Минута смеха   

Минута смеха Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедубедиться, что номера 6 действительно нет А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Пpосыпаюсь я как-то ночью и ничего не могу понять: стены какие-то голые, окно не с той стоpоны и тоже голое, свет фонаpя с улицы освещает потолок, но люстpа на нём явно не моя. И тут до меня доходит, что я в чужой кваpтиpе. Как я тут оказался, чёpт? И что тогда за баба ко мне задом лежит под одеялом? И почему так башка болит? Размышляя таким обpазом, я пpишел к выводу, что опять вчеpа надpался, опять завалился к какой-то бабе, но ни чеpта об этом не помню. Хоть бы вспомнить, как её зовут! И было ли у нас с ней что-нибудь? Как спpосить-то? Hекотоpое вpемя я лежал, как дуpак, боясь пошевелиться. Во pту всё пеpесохло. Хоть бы водички попить! А где тут у неё ванная? Я потихоньку встал и на цыпочках выполз из комнаты. Глаза уже пpивыкли к темноте и я, пpобиpаясь как паpтизан, обнаpужил кучу двеpей. Hу и хоpомы! Хоть бы не спугнуть кого! Ага, вот и кухня — стол стоит, холодильник — значит, ванная где-то pядом. Пошаpив по стене pуками, нащупал выключатели. Заглотив стpую холодной воды и омыв хаpю, я задумался: на хpена мне её имя, может — сбежать? А где моя одежда? Hавеpняка у неё в спальне! Вот чёpт, пpидётся сдаваться… Пpотоптанной паpтизанской тpопой я веpнулся в спальню, глубоко вздохнул и пpиоткpыл на незнакомке одеяло. Ба, моя жена!!! Так я пpоснулся пеpвый pаз после новоселья… Город Краснодар, главная улица -Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно, её объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов, виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие разгоняются и сносят её вчистую. Вышли, пожали руки, занавес. - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта. - Почему? - Зачем? Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: -Ой мама... Муж: -Теща? Похожа... - Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой. {BANNER_EROTIKA}

ИСТОРИЯ Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер. Hа следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. Hа самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Hо ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания HОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Hарод остолбенел. Далее состоялся такой диалог: Я: Hу как, вы готовы? Ребята (Р): Да мы, собственно, вам не звонили... Я: Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Hо вы наверное сами все сделаете. Р: Извините, это была просто шутка! Hаша Марина с нами пошутила... Я: Hу ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, a я непременно сейчас забрать должен! Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?!" я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Hемую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец- то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить... (прислал: Pasha_S)

Разыграй-ка Шутить можно везде, шутить можно в офисе, а можно в своей компании, шутить можно над близкими и знакомыми и над незнакомыми людьми. Но первого апреля шутить не только можно, а нужно обязательно, вот вам для примера несколько розыгрышей: Заядлому компьютерщику Очень распространены розыгрыши с компьютерами, например, если у разыгрываемого есть: — достаточно длинный и прочный «хвост» у мыши — стул на колесиках должен легко кататься; — возможно большая рассеянность жертвы; — желательно расположение системного блока под столом; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: — если есть такая же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее («штатная» мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и «штатная»; — задвигается стул под стол; — при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти «в натяг», но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то первым делом она выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы… Первая реакция — недоумение и иногда ступор. Вторая — резко потянуть мышь на себя — стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше жертва либо плюхается на стул с обалдевшим видом, либо отпихивает стула коленями. Как заработать деньги через Интернет? Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов, и достаете бумажку в 10 долларов из дисковода 3, 5 или СD RОМа (не забыв ее туда предварительно положить). Перезагрузка Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9(х). Дожидаетесь пока жертва, работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаете к компьютеру, жмете Ctrl и Esc, Esc, Alt и «-» (т.е. нажать Alt и клавишу — ), Alt и F4. В результате этого исчезает кнопка «Пуск». Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку, зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами. Any key Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Время исполнения — жертва не должна иметь открытых и не сохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись «Any key» и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи «Reset»… Рано или поздно, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа «Press any key to continue». Не найдя на клавиатуре «any key» жертва осматривает окружающее пространство и — о чудо! — обнаруживает ее на системном блоке. … Самый потрясающий эффект этого розыгрыша — резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней. Новые обои Ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, «Лазерный проигрыватель» или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете графический редактор Paint и выбираете из меню «Вставить». Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираете «Заполнить рабочий стол Windows». Закрываете Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами «Опять Винда повисла!!!» перезагружает машину. И каково же будет удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова В компьютерной фирме можно разыграть сослуживцев еще так. Обстановка в офисе должна быть такая, что рабочие столы стоят по двое вплотную, и коллеги сидят лицом друг с другом. Так вот вы можете поменять мышки (от ПК), местами, то есть на стол А положить мышку от стола В, и наоборот. Будет очень весело наблюдать их (сослуживцев ) изумленные лица)))) Можно заменить курсор в Интернет Эксплорере, так что бы показывал на ссылки не указательным пальцем, а средним… Как разыграть (с пользой) преподавателя. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на"зачет" (или, чем черт не шутит, на «5» на экзамене). Рядомс компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа -преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет «черная», на белую пишет «белая» и таквсе время, без ошибки. А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую — пишет на экране"черная", нажал правую — пишет «белая». А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета . Это можно предусмотреть, н апример, фразой типа «Черт его знает. По-моему красная». А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок. Суть розыгрыша: если аккуратненько (!) поддеть клавишу клавиатуры, то обычно она снимается. Для эксперимента следует снять две (минимум), а там — на сколько терпения хватит - и поменять их местами. Желательно не путать клавиши разных рядов — они обычно немного отличаются. Можно, например, переставить их в порядке обратном: ну нейцукен…, а ъхзщшгн… . Кор печатает в слепую, на нем это никак не отразится. А если кто приходит поработать на чужую клавиатурку, вот им и сюрпрайс. А когда спросят — скажите, что это специальная клавиатура для левшей Еще несколько розыгрышей Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети. Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!! Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто неописуемая В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами. Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников. Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, "2" обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им, двоечникам, ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями "не пуха..." , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение. На пейджер высылается сообщение : "Теперь я тамагочи! Покорми меня!" Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все смотрят в окно! Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: "Я -олень! Я - олень", - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол "проходит" на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько "охотников", попутно обращаясь к людям: "Вы тут оленя не видели?" Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту "охоту". Телефонный звонок "Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом! 1. Сахарный кокаин Сидели мы как-то, выпивали по поводу 23 февраля, и в какой-то момент среди разговора ( т.к. водки уже не хотелось) я предложил понюхать кокаина, который мне якобы подарили на Новый год. Ну, естественно, пара человек сразу согласились попробовать. Я с заговорщеским видом вышел на кухню (естественно, один), вытащил из шкафчика САХАРНУЮ ПУДРУ, пересыпал немного в пакет из газеты и вынес в комнату. Там по всем правилам современных фильмов вытащил зеркало, кредитной карточкой наделал "дорожек" и, свернув купюру в 50 лат (около 100$), первый наклонился, и прикрыв рукой лицо, втянул в рот дорожку пудры.. После меня попробовали и те, кто согласился, но естественно, втягивая в ноздри.... Нужно было видеть их счастливые лица и слышать их обсуждения сладкого вкуса "кокаина", у кого какие ощущения и т.д. Шутка (я считаю безобидная) проходит только в СВОИХ компаниях, но хорошее настроение вместо тяжелого похмелья, особенно если записать на видео, я гарантирую. 2. Розыгрыш с нитками. "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы." 3. Розыгрыш с табличками. "В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей. Особенно, если поместить указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету. Можно вместо надписи "туалет" использовать надпись "буфет" - работникам придётся очень много раз объяснять, что тут не буфет, а например, лаборантская." 4. Розыгрыш с присыпкой. "Ваш сосед находится в комнате. Временно заблокировать его дверь так, чтобы он не смог выйти. Заполнить трубку подходящего размера детской присыпкой. Один конец трубки подставить под дверь или к щели в косяке, а другой подставить к фену. Фен включить, и полная комната присыпки готова." 5. Розыгрыш с кроватью. "В общежитии или в казарме. Пока человек спит вынести его на кровати в туалет. По команде "подъём" он вскакивает, а вокруг одни унитазы…….И одежды нет." Вот так вот, дорогие пользователи. Предположительно более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых – вы можете быть в их числе. Так что будьте настороже, запаситесь чувством юмора, набором свеженьких шуточек и забавных стишков, на розыгрыши не обижайтесь, а отвечайте ими же. В общем, веселитесь, потому что смех, как известно, продлевает жизнь. Давайте посмеемся,                         Удаче-улыбнемся,  И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха-добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всерьез.

Минутка смеха На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь! Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку "не свисти - денег не будет". Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. КАЛГОН-Чудесное название для слабительного! По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ. Да, весна этой зимой удалась на славу... Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоят наши у крыльца родного вуза, курим, пивко попивают (кто уже защитился), ждут результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает : - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а зачем он тебе? - Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел... Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак? Муж быстро: - Рубль! Барона Мюнхгаузена с его детскими сказками о России напрочь затмил коллега по цеху цыганский наркобарон из Ростова с его недетскими признаниями на следственном эксперименте. Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав. Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.... Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Почему вы пытались покончить с собой? - Жизнь стала такой скучной... - И вы думали, что это вас развеселит? Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул. После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару: - Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия? - Вызываю разводящего. - А зачем тебе разводящий? - Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант. Заходит паренек в аптеку, ну и говорит: - Дайте мне упаковку презервативов. Вся толпа на него уставилась. - Ну продал я компьютер, продал. Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит: - Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу? - Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед. - Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все. - Ну ладно, - соглашается сосед. Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел. Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят: - Ну что, попался, родной? На, пиши. Мужик подумал, и вот, что он напсал. Заявление. От Иван Ивановича Иванова. Главному прокурору. _~~_ июня 19~~года. Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят. Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: "Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить." Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: "Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду." Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая): - А ещё раз дашь??? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: "Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"   Служба технической поддержки корпорации AST получила жалобу от пользовательницы на то, что ей трудно работать с мышью при надетом чехольчике для защиты от пыли. Чехольчик оказался пластиковой упаковкой, в которой мышь продавалась. Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Ты, что, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу... Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оп лату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу : - А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит: - А что, мои яйца больше ее скрипки? В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка, выслушав его, спрашивает: - А Вам никто не предлагал работу? - Всего один раз, -отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны. Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума Жизнь - круговорот: Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительного не кормить его завтраком. Лучший способ отъема денег - обласкать человека. Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены, " - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены, " - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. " Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: - А где остальные? - А их съели. - А как ты живой остался? - Захожу я туда, а там все наши сидят. Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал: (H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ? (Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления) H: удивленно - А вот на каких языках работаете ? Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ... H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ? Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ... H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !? Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал ! H: решительно- Пиши, парень, заявление ! Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею ! Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. : "Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!" Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п. Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру: - "Вот эту, за 5 мегабаксов, please". Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $ купюр ! (М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек ! (П) окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!! В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Вы еще молодые, у вас еще все спереди, а вы уже работаете спустя кое-как. Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте туда пилотку! Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец! Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое- то проявляют. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я не мальчик! Дежурному по роте и суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже ! Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. В казарме к прапорщику подбегает солдат, и говорит: -Товарищь прапорщик к тебе жена пришла. -Не к тебе а к вам! -Не, к НАМ она вчера приходила.

Дверь в паралельный мир  Скрытая история человечества Была ли Атлантида? Шамбала зияющая Страна мудрецов Красавица Рига